اهلا بالسنة الجديدة

المذيعة : اهلا و سهلا اعزائى الموشاهدين ... النهاردة حنعمل جولة فى شوارع مصر بمناسبة رأس السنة الجديدة عشان نشارك المواطنين احتفلاتهم ... ننتقل الان الى مراسلينا فى جميع انحاء القاهرة ...
.......................................................................................................
المذيع : و فى احد قصور الثقافة نلتقى بالاديب الكبير الحائز على جائزة "اشمعنة هما" الدولية ... (صفصطة ابو بصمة) ... نقول لحضرتك (هابى نيو يير)
صفصطة بوقار شديد: (هابى نيو يير) عليكم و على الشعب المصرى كله ... بس يا رات نستخدم شوية التعبير العربى للكلمة ... ياعنى مفيش حاجة لو قلنا (عام جديد سعيد) ...
المذيع : طبعا طبعا يا فندم ... و احنا حنلاقى مين زى حضرتك فى الدراية باللغة العربية و معانيها ... ده كفاية الاطراء البيتكتب عن حضرتك فى الجرايد
صفصطة : الايه؟!
المذيع: الاطراء يا فندم
صفصطة ... محاولا ان يمحو نظرة الغباء المرتسمة على وجهه : أة ... ايوة يا راجل ... اتراء جية من التراوة ... لما الواحد يشرب ازازة حاجة سقعة و يترى على نفسه... عارف عارف
المذيع فى زهول : تراوة ؟! ... لا فعلا تراوة ...
.......................................................................................................
مذيعة : نحن الان امام اكبر الكافيهات التى يتجمع فيها النجوم ... و نحن فى انتظار النجمة الفنانة الاستعراضيه (مرمر ترقعها) ... و النجمة اهى خرجة من باب الكفاة
زحام شديد حول النجمة ثم تظهر بعد عناء امام عدسات التصوير و بجوارها شاب رفيع يرتدى فلنه صفراى بحملات و بنطالون جنز يمضغ العلكة و ذو شعر واقفا احتراما لرئسه تقريبا ... المذيعة تحاول بصعوبة توجيه سؤال للفنانة : مرمر...تقولى
يقاطعها الشاب بصوت رفيع موجها كلامه لاحد الملتفين حول الفنانة : لو سمحت ... انت ... بس بس ... يا برنس ... معليش لورا شويه ... اصل الست مهمة ...
المذيعة بقرف :هو حضرتك مين ؟!
الشاب بفخر : انا البودى جرد بتاع الست , ثم يشير الى الفنانة من خلفها بأصبعه و يده الاخرى على خده فى حركة انساويه بحته يردد هامسا : الست مهمة جدا .
المذيعة تقف و على وجهها نظرة من ابتلع لتوه زبابة و هى تشاهد موكب الفنانة يبتعد.
.......................................................................................................
المذيع : نحن الان على احد اهم كبارى المحروسه (المحور) و واضح ان الطريق واقف ... فنستغل الفرصة و نقول لاح المواطنين (هابى نيو يير)
المواطن من داخل سيارته يردد فى يأس : ياااااااااااااااه ... هى السنة الجديدة جت ... انا عيالى واحشونى قوى
المذيع بتأثر : انت مشفتهمش من امتى ؟!
المواطن : انا رحت اجيب خروف العيد قبل العيد الكبير بيومان...و لغاية دلوقتى مقفول علية المحور...
المذيع : امال الخروف فين ؟!
المواطن : رابطه تحت الكبرى عشان ياكل فالزرع تحت
المذيع ينظر الى شئ يشبه المطب على جانب الطريق : رغم انهم بيصلحوا الكبر بس انا شايف هنا مطب ؟!
المواطن بتأثر : ده مش مطب ... ده قبر الحاج اسماعيل صاحب الشاهين الحمرا الله يرحمه ... كان راجل طيب قوى ... مات من اسبوعيين ...- الرجل ينخرط فى البكاء- ... كان بيعامل كل العلى المحور زى عياله ...
المذيع يشير الى المصور ان يوقف التصوير و يحاول يهدئ المواطن .
.......................................................................................................
المذيعة : و من احد الفنادق الكبرى كان لنا لقاء مع نجم الاغنية الشبابية (زيزو نحنحة) ... و نقوله "هابى نيو يير"
زيزو يرتدى قميص و بنطالون باللون الاسود ... و كم هائل من السلاسل فى رقبته يغمز بعينه للكاميرا قائلا : هابى نيو يير ... ليكوا كلكوا ... و على فكرة بحبكوا كلكوا
المذيعة : طب زيزو عايزينك بالمنسبة دى تهدلنا اغنية اكسكلوسيف من البومك الجديد ...
زيزو بنفس النظرة الناعسة : لا لا لا ... ده انت طلعتى عفريته يا (مها) ... عرفتى منين انى حنزل البوم جديد السنة دى ؟! ها ... رغم انى بنزل البوم كل سنة فى نفس الوقت ... عفريتة و الله
المذيعة : لينا مصدرنا بأة يا زيزو
زيزو : طيب عشان خطرك انت بس ... و خاطر اى معجبة بتتفرج علية ... انا حأولك الاغنية العاطفية بتاعتى الجديدة ...
يا حبيبى كل سنة و انت طيب و انشاء الله بعودة
المذيعة : الله الله على رومنسيتك
زيزو : مرسى ... مرسى ...
يا حبيبى كل سنة و انت طيب و انشاء الله بعودة
و النعمة و حياة دينى يا عمرى لتشوف ايام سودة
ده انا العلمتك الحب يا جزمة و انت ليسة فى الروضة
الحق عليا انى عبرتك يا حشرة يا صورصار يا دودة
المذيعة فى زهول : يا جزمة ؟!
زيزو : أه ... و يا دودة كمان ... مهو ده التجديد ... مأنت عارفة يا مها مبحبش اقلد حد انا ...
المذيعة : أه ... انا مش عارفة اقولك ايه ؟! ... طب تحب تضيف حاجة ؟!
زيزو : أه ... يا حبيبى كل سنة و انت طيب و انشاء الله بعودة... ثم يغمز للكاميرا
.......................................................................................................
المذيع : و من احد الوزرات نقابل المسؤول الكبير (صديق صادق ) ... و نقول لسيادتك "هابى نيو يير " ...
صديق : كل سنة و انت طيب
المذيع : يا ترى ايه الجديد السنة دى تقولوا للناس تفرحهم بيه ؟
صديق : اليفرح كتير ... بس اليلاحق ... ياعنى مثلا احنا حنعين السنة دى انشاء الله تسع تلاف شاب من الخرجيين الجداد ...
المذيع : بس احنا سمعنا يا فندم ان الوظايف كلها ملهاش دعوة بالمهلات بتاعت الشباب دى
صديق : بس شغل شريف ... ايه يعنى لما الشاب يقعد يشتغل ساعى يمسح البلاط ثلاث خمس سنين و بعدان ربنا يكرموا لو اجتهد فى شغلوا و يترقى حبة بحبة يمسح الازاز و بعدان انشاء الله يمسح المكاتب ... و هكذا
المذيع : يا سلام ... و انشاء الله يقدر امتى الشاب ينال شرف الكنس بالمكنسة الكهربائية ؟!
صديق : مش كتير ... يعنى قول كدة بعد عشرة خمستاشر سنة خبرة انشاء الله ...
المذيع : عشرة خمستاااااااااااااشر سنة ؟!!!
صديق : قول انشاء الله ... و لا انت حتكفر !!!

مهرجان دربوكا نبيتى

المذيع : سيداتى انيساتى سادتى ... احييكم من مهرجان (دربوكا نبيتى) فى حفله الختامى لتكريم المسلسلات العربية الفائزة هذا العام ... و قد فاز هذا العام بجائزة احسن مسلسل عربى هذا العام ...(بتنجان من زمان)...و معنا الان بطلة المسلسل (نونا) ... (نحمده عبد الصمد) سابقا ... (نونا) تحبى تقولى ايه لجمهورك فى المناسبة دى.
نونا : انا بحيى جمهورى العزيز و بهديلوا الجائزة الخدتها النهاردة
المذيع : طب (نونا) ... ايه رأيك فى بعض كلام النقاد على ان المسلسل تافه و مسف و حقيروفيه استخفاف بعقول المشاهدين ... من الاخر بيقولوا انه عمل واطى
نونا : ايه الكلام ده ؟!...ده حقد ... دول اكيد اعداء النجاح...و بعدين قولى ايه المش منطقى فى الاحداث...ايه يعنى البطل جاب ابن البواب و جيه خطبنى من المكوجى التحت بتنا...مش ممكن تحصل يعنى فالحقيقة...ايه يعنى انى بعد ما اتجوزه اكتشف ان حبى الحقيقى كان لابن البواب و ادور عليه لغاية لما الاقيه و اهرب معه
المذيع : لا مفيهاش حاجة خالص...بس يمكن هما اعترضوا انك بعد كده اكتشفتى ان حبك الحقيقى مش ابن البواب و هربتى فى الاخر مع المكوجى التحت البيت ... و لما خلفتى منه كتبتوا الطفل بأسم ابن خالت المنتج؟!
نونا : يعنى مابتحصلش ؟!...بتحصل كل دى احداث من الواقع ولا ايه؟؟
المذيع : اه ...و مالو... طب جت لنا تساؤلات كتيرة من الجمهور عن سبب اختفائك الفترة الفاتت دى ؟
نونا : كنت بلف اوربا ... رحت بلاد كتير ... المملكة المتحدة...انجلترا ... برطانيا ... بس الشهادة لله ... انجلترا كانت احلى بلد فيهم و خصوصا سور الصين العظيم
المذيع : هو سور الصين نقلوه فى انجلترا ؟! ... طب كويس و الله مع انى سمعت ان برج بيزا المائل حينئلوه عين الصيرة
نونا : واو ... بجد و الله طب عظيم
المذيع : اه .. او اول فيصل مش فاكر بالتحديد يعنى ... بس ايه موضوع الجولة بتاعت اوربا دى ... اومال احنا سمعنا انك كونتى فى السجن؟؟
نونا بانزعاج : سجن ؟!!..سجن ايه؟؟!!
المذيع : عشان اتمسكتى فى قضية تعاطى ... قالوا كنتى بتضربى كولة تحت الكوبرى
نونا : اوه...اوه...انا مش حكمل اللقاء ده... (استكوزا مين )
المذيع : نعم؟!!
نونا : (استكوزا مين ) ... ايه الجهل ده ؟!!...يعنى بعد اذنك بالفرنساوى

ثم تضع (نونا) كفها على عدسة التصوير لتسود الشاشه فى عيون المشاهدين

كله الا الحقيقة

المذيعة : سيداتى انيساتى سادتى ... نرحب بكم فى برنامكم الاخباري الاسبوعى (كله الا الحقيقة) .... سنناقش اليوم الشائعات التى انتشرت مؤخرا عن هجوم اصراب من الجراد الاحمر على مناطق زراعية متفرقة ووصول تلك الاصراب الى اطراف مدينة القاهرة...معنا الان احد المسئولين فى وزارة الزراعة ليؤكد كذب هذه الاشاعات ... الدكتور (صديق صادق) يا ترى ايه تعليقك يا فندم؟؟
صديق : عليا النعمة من نعمة ربى مافى حاجة من الكلام الكنافة ده ... و ان كان فيه حد يقدر يثبت ان فيه جرادة حمراء واحدة فى مصر يطلعلى برة الاستديو و يوارينى نفسه.
المذيعة : اذا بعد ان حلف المسئول على النعمة ... ننتقل الى مراسلنا "محسن" الذى انتقل الى قرية زراعية بضواحى القاهرة...محسن ...ياترى ايه الاخبار عندك؟
محسن : انا مش سمعك كويس...شششششششششششش
واحد جنب "محسن" : بسرعة يا محسن .... الجراد بياكل السلوك
المذيعة : كلمنا عن الاوضاع عندك...
"محسن" : كل شئ تمام و الجو جميل ... ششششششش...و فعلا موضوع الجراد ده طلع اشاعة
واحد جنب "محسن" : الحقونااااااااااا.... الجراد بياكل مساعد المصور
تهتز الصورة قليلا و كأن الة التصوير قد سقطت و التقطها شخصا ما
المذيعة : ايه الدوشة و الصريخ الحواليك دة يا محسن ؟
"محسن" : ابدا الناس فرحانة شوية ...ششششششششش
المذيعة : احنا شيفين على الشاشة هنا حجات حمراء بتطير حواليك فى كل مكان ... يا ترى ايه ده؟
محسن : دى ...اه...اه...ودنيييييييي....
واحد جنب "محسن" : يا لهوييييييي....الجراد بياكل محسن
ينقطع الارسال
المذيعة : من الواضح اننا فقضنا الارسال لظروف خارجة عن ارادة المراسل ... و ان لله و ان اليه راجعون...نعود لضيفنا فى الاستوديو...يا ترى يا فندم ايه الحجات الحمراء الكانت بتطير حولين محسن و اول حرف منها "جراد احمر" ؟
صديق : ده يبأة الفراش الاحمر...و ده سبب ان الناس كانت بتجرى و تصوت من الفرحة
يدخل احد العاملين فى الاستوديو صائحا : فى حجات حمرا بتطير جية على هنا
المخرج : ستوب...ايه يعنى؟
المذيعة : متخفش المسئول قال انه فراش احمر
يلتفت الجميع الى صديق ليجدوه مختبأ تحت احد المقاعد
قائلا : فراش احمر ايه انت هبلة ؟!!!....انت مبتتفرجيش على الcnn ؟! ده الجراد الاحمر...خدوا ساتر...يا لطيف اللطف يا رب.

حوار حضارى

المذيع : سيداتى انيساتى سادتى ... اقدم لكم البرنامج المتحضر دائما "خد حقك بدراعك" ...معكم على الهواء مباشرة مذيعكم المحبوب "مشعل اسفين" ...و نود ان نرحب بالسادة الضيوف المجتمعين اليوم معنا فى الاستوديو من كل المقاهى من اجل مواجهة المشكلة التى شغلتنا جميعا..كيفية " طبخ رز بالكارى " ... عفوا ... "تنشأة حوار حضارى" بين الشعوب العرابية...و ستظهر على الشاشة الان رقم هاتف البقال التحت الاستوديو ليتمكن المشاهدين من معاكسة البرنامج...شتم احد الحضور...او شكرى على افضالى المغرقة القنوات الفضائية و السادة المشاهدين و السادة الحضور...و الان نبدأ بعرض بعض الافكار...
الضيف (ا) : انا اعترض...الحوار الحضارى حيطمع فينا الناس و يبان اننا مؤدبين بأة و دكاترة اسنان و بتاع...احنا لازم نبان همج علشان يخافوا مننا
الضيف (ب) : اتكلم عن نفسك ... احنا ناس هاى و راقيين ... بنشرب ببسى و ناكل لبان
الضيف (ت) : هى دى المشكلتنا يا خونا...الانانية...تكلوا لبان و لا حد بيعزم
مشعل : اوباااااااا...تقصد ايه بأة بالحركة دى؟!...انا مش حتكلم ... رد انت على الكلام االقاله ده
الضيف (ب) : ادينى بعزم اهه...(يخرج باكو لبان من جيبه)...خد يا عم بس على الله يتمر
الضيف (ا) : لبان ايه و هباب ايه؟!!...و الله انتوا بتهرجوا (ثم لاحظ ان الضيفين اصبحا يمضغان العلكة)...ايه ده انت ادتلوا؟!!...اشمعنى هو؟!!...ده انتوا مطبخنها مع بعض بأة
الثلاث ديوف يصيحون فى بعضهم البعض
مشعل يصقف فى غاية الفرح : ويل يا ويل ...ويل يا ويل...عايزين دم عايزين الناس تتلم
يضع المذيع اصبعه على الميكروفون المثبت فى اذنه
مشعل مطلق صافرة مدوية : خلاص يا رجالة...هاف تيم...معنا اتصال تلفونى ... الو
المتصل : السلامو عليكم...كنت عايز اطلب طلب...بس هو مستعجل شويه
مشعل : طبعا ... اتفضل حضرتك
الضيف (ا) يقاطع المتصل : سيدى المواطن...طلباتك اوامر...اطلب الانت عايزه وانا انفزهولك بنفسى
المتصل : ربنا يخليك يا امير...انا كنت عاوز...
يقاطعه الضيف (ب) : احنا امكيتنا اكبر من امكنياتكم...انا الحنفز طلب المواطن...اتفضل سيدى طلبك عندى
المتصل : و لو انى مش فاهم حاجة ... بس برده ربنا يسترك ... شكلك زوق...انا كنت حاطلب...
يقاطعه الضيف (ت) : مجبتش حاجة من عندى ... اه...الانانية داء فيكم ... طب ايه رأيك و الختمة الشريفة ما حد منفز طلب الراجل ده غيرى
الضيوف الثلاثة يصيحون فى بعضهم البعض
مشعل : طب نسمع طلب الراجل الوحيد العبرنا فى ليليتكوا السودة و بعدان تقدروا تقطعوا بعض فى الفاصل...اتفضل سيدى المتصل ... لخص ... عايز ايه؟
المتصل : عاوز ربع جبنة رومى قديمة و ب2 جنيه حلاوة
مشعل : جبنه و حلاوة؟؟...انت طالب مين يا عم انت؟
المتصل : مش دى بقالة عم شحاتة؟؟
مشعل : اقطع الاتصال يا عم المخرج ... الاتصال طلع للبقال التحت الاستوديو...و انتوا سكتوا ليه...
الضيوف الثلاثة يعاودون الصياح..يخرج "مشعل" بعض المقشات من تحت الطرابيزة مناولا اياها للضيوف
مشعل للضيف (ا) : "عطوة"...خد يا خويا...محدش بياكولها بالساهل
مشعل للضيف (ب) : "بشلة"...امسك يا جدع...انت سكتلهم كتير
مشعل للضيف (ت) : "كمبورة"...خد حقك بدراعك يابا
الضيوف يضربون بعض بالمقشات
مشعل و العرك فى خلفه تماما : نأسف ايها السادة المشاهدين على هذا المشهد الغير حضارى ... فمن تسبب فى هذة الفوضى هو مخرج البرنامج لتجاهله طلبى المتكرر بوضع بعض المطاوى و السكاكين و الاسلحة النارية بدلا من المقشات ... و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
يخلع المذيع حذائه و ينهال به ضربا على الضيوف و هم يتشاجرون بالمقشات هاتفا:عاركة...عاركة...العجل واقع...هاتوا السكينة